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Für jeden der mal wieder nicht weiß, wi man so etwas macht

http://icom.to/thread/53329--TuT--Der-richtige-Umgang-mit-Spoilern/
Viel Spaß damit!

IL Space Link
Bitte besucht und lest mein IL Space. Bitte Kommentiert es auch in meinem Gästebuch, würde mich sehr über Kritik/Lob freuen. Schreibt einfach, was euch in den Sinn dabei kommt, was man besser machen könnte oder einfach wie ihr es findet und vielleicht sogar einige Worte zu den Texten selbst.
Freu mich schon drauf.
LG Master.DR

Die_etwas_anderen_Cops_Tanzszene
Fallout_New_Vegas_Meine_ersten_Bilder
Kevin_Costner_and_Modern_West_Let_me_be_the_one_bei_Wetten_dass
Girls_United_Alles_auf_Sieg
WarCraft_3_Human_Ending_Deutsch
Risen_Bug_Komme_durch_geschlosse_Gitter
Risen_Kampf_gegen_3_Woelfe
Risen_Bug
DelRio_s_CSS_Frag_Movie
MSM_O_Ball_VII_08_Feuerwerk
Absprung_ueber_Happiness_Island
GTA_4
GTA_4
Killing_Floor_Survival_Video_UT2k4_Mod

Filmzitate

When there's no more room in hell, the dead shall walk the earth.
Dawn of the dead (2004)

"1 und 2 und 3 .. schlag mich ruhig tagelang, denn du schlägst wie eine ... was?" - "Eine Frau!" - "Jetzt reichts!"
Ritter aus Leidenschaft

"7.62 Milimeter - Full - Metal - Jacket!"
Full Metal Jacket

"Böse Datteln."
Indiana Jones - Jäger des verlorenen Schatzes

"...ein, zwei drei, vier, wir wollen keine Neger hier!"
"Der Tod gehört zum Leben dazu."
"Du bist mein liebster guter Freund!"
"Dumm ist der, der Dummes tut."
"Lauf doch, du dämlicher Schwachkopf, lauf!!"
"Lauf, Forrest, lauf!"
"Mein Name ist Forrest, Forrest Gump. Möchten Sie eine Praline? Meine Mama hat immer gesagt das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen, man weiß nie was man kriegt."
Forrest Gump

"Ich komm am Besten gleich zur Sache: Jemand hat vor die Unabhängigkeitserklärung zu stehlen ... "(Ben) - "Das ist wahr!" (Riley)
"Der Konservierungsraum. Sieh es dir an, bitte. Ist dir klar, wofür dieser Raum da ist?" - "Für... leicht verderbliche Süßigkeiten?"
"Der Schatz der Ritter des Tempelordens ist der Schatz aller Schätze!" - "Oh, das wusste ich nicht, wirklich?"
"Na – sie schreien ja schon wieder!"
„Ben: "Ich will eigentlich nur nicht ins Gefängnis. Ich kann nicht mal sagen, wie sehr ich eigentlich nicht ins Gefängnis gehen will."“
„Ich geh da nicht runter! 200 Jahre Termiten und Schimmel!“
„Ihr nervt! Genieß den guten Fang!“
„Nicht, dass ich dich unnötig piesaken will, ehrlich nicht, aber hast du die leiseste Ahnung, wer alles hinter uns her ist?“
„Sie ist da draußen!“
Das Vermächtnis der Tempelritter

Two and a Half Men: Mein cooler Onkel Charlie - Staffel 5

# Folge 10: “Der Frauendieb“
Alan:“Jake, jeder Mann wird früher oder später mal verlassen.“ – Charlie:“Manche werden auch früher und später verlassen, was, Alan?“
# Folge 10: “Der Frauendieb“
Charlie(über Jake):“Er ist en Fass ohne Boden und ich hab es satt, jedes Mal die Kekskrümel aus der Tüte zu lecken, wenn ich was Süßes will.“
# Folge 10: “Der Frauendieb“
Charlie:“Hab ich eben den Schwachkopf gehört?“ – Alan:“Schwachkopf?“ – Charlie:“Entschuldigung, Schwachkopf junior.“
# Folge 10: “Der Frauendieb“
Charlie:“Je heißer die Frau, desto einsamer ist sie, weil die meisten Jungs Angst davor haben, sie anzusprechen.“
# Folge 10: “Der Frauendieb“
Charlie:“So ziemlich jeder hat gewisse Talente. Du, zum Beispiel, kennst keine Scham.“ – Alan:“Entschuldige bitte. So was trägt man bei der Tour de France.“ – Charlie:“Alan, ich hatte gerade die Tour de France. Und ich hatte nichts weiter an als mein Lächeln und ein Kondom.“
# Folge 10: “Der Frauendieb“
Charlie:“Wann erfinden die endlich ein Telefon mit einem Restalkoholschloss?“
# Folge 10: “Der Frauendieb“
“Sind sie ein Freund von Charlie?“ – Alan:“Ich bin sein Bruder. Daher nein.“
# Folge 11: “Potpourri und Pfefferspray“
Alan und Freundin küssen sich – Charlie:“Wow. Da krieg ich ja von meinem Metzger mehr Zunge.“
# Folge 11: “Potpourri und Pfefferspray“
Alan:“Ich bin ein monogamer Nesthocker, der sich so lange an eine Beziehung klammert, bis er die Scheidungspapiere oder ein gezücktes Küchenmesser vor Augen hat.“
# Folge 11: “Potpourri und Pfefferspray“
Alan:“Wie seh ich aus?“ – Charlie:“Was spielt das für ne Rolle? Du machst Schluss mit ihr.“ – Alan:“Ich will nicht, dass meine Kleider sagen, ’komm näher’.“ – Charlie:“Keine Sorge. Wie immer sagen sie, ’ich bin heute euer Vertretungslehrer’.“
# Folge 11: “Potpourri und Pfefferspray“
Charlie:“Scheint, als hättest du dir die beste Nacht deines Lebens vermasselt.“ – Alan:“Die beste Nacht? Nein, nein, das war die Nacht, in der Jake geboren wurde.“ – Charlie:“Du hattest ’nen 3er in der Nacht, als Jake geboren wurde?“
# Folge 11: “Potpourri und Pfefferspray“
Jake:“Boxen ist doch doof.“ – Charlie:“Du hast wie immer ein Recht auf deine eigene doofe Meinung.“
# Folge 12: “Die Elefantenpille“
Charlie:“Frische Luft, Sonnenschein und Schlafgut-Hustenmedizin. Und Scotch.“
# Folge 12: “Die Elefantenpille“
Charlie:“Wir können uns immer noch küssen, im Bauernstil, und die Zungen in der Scheune parken.“
# Folge 13: “Säen und Ernten“
Alan(nach Kinobesuch):“Du wolltest doch reingehen.“ – Jake:“Weil er ab 18 war, aber es war kein einziger Busen drin.“ – Charlie:“Doch, deiner.“
# Folge 13: “Säen und Ernten“
Charlie(nachdem sich Alan u. Cynthia unterhalten haben):“Du Hund.“ – Alan:“Was?“ – Charlie:“Ach komm schon. Die frontale Umarmung, das ’wir sollten uns irgendwann sehen’, ist das nicht gleichbedeutend mit ’besorg’s mir in der Sackgasse’?“
# Folge 13: “Säen und Ernten“
Charlie(nachdem sich Alan u. Cynthia unterhalten haben):“Du Hund.“ – Alan:“Was?“ – Charlie:“Ach komm schon. Die frontale Umarmung, das ’wir sollten uns irgendwann sehen’, ist das nicht gleichbedeutend mit ’besorg’s mir in der Sackgasse’?“
# Folge 13: “Säen und Ernten“
Charlie:“Alan, allein die Tatsache, dass du atmest, verärgert Judith.“
# Folge 13: “Säen und Ernten“
Charlie:“Alan. Die Frau geht auf die 40 zu. Sie kommt gerade aus ’ner Scheidung. Und sie betet, dass sie lange genug gut aussieht, um sich irgendeinen armseligen Loser zu schnappen, mit dem sie vor 5 Jahren nicht mal als Tote erwischt werden wollte.“
# Folge 13: “Säen und Ernten“
Charlie:“Hey, Herb, erzähl Alan doch auch mal, wie du Samen säst.“ – Herb:“Zuerst vergewissere ich mich, ob die Erde feucht ist.“ – Charlie:“Aha. Und sag ihm, wie das geht.“ – Herb:“Naja, ich steck meinen Finger in die alte Mutter Erde. Und wenn er trocken wieder rauskommt, hol ich meinen Schlauch raus und spritze ab.“
# Folge 13: “Säen und Ernten“
Cynthia:“Hi Jake, du bist ja groß geworden.“ – Jake:“Man nennt es Pupertät.“ – Charlie:“Man nennt es Donuts.“
# Folge 13: “Säen und Ernten“
Judith(über Jake):“Hoffentlich hast du ihm nicht wieder Junkfood zu essen gegeben.“ – Alan:“Gegeben? Judith, unser Sohn ist ’ne Biotonne. Würde mich nicht wundern, wenn er da drinnen Kompostsäcke kackt.“
# Folge 14: “Ohne Mücken kein Beglücken“
Alan:“Was kostet ne Nutte?“ – Charlie:“Was? Alan, was willst du denn mit ner Nutte?“ – Alan:“Naja, ich würde sie gern dafür bezahlen, dass sie Sex mit mir hat.“
# Folge 14: “Ohne Mücken kein Beglücken“
Charlie(über Jake):“Eines Tages wird der Junge furzen, und die Vögel werden vom Himmel fallen.“
# Folge 14: “Ohne Mücken kein Beglücken“
Charlie(zu Alan):“Sex mit dir bedeutet wohl immer etwas Enttäuschung. Ich meine, der gute Wille hat selbst bei ner Nutte gewisse Grenzen.“
# Folge 15: “Der Trauerarbeiter“
Alan:“Was machst du da?“ – Charlie:“Was glaubst du denn? Talentsuche.“ – Alan:“Hast du den Verstand verloren? Wie willst du sie anmachen? ’Wollen sie mit mir nach Hause fahren und mit mir meine Eier suchen?’.“ – Charlie:“Es war bloß eins, und ich hab’s gefunden.“
# Folge 15: “Der Trauerarbeiter“
Alan:“Wer ist die Blondine?“ – Charlie:“Keine Ahnung. Hab sie am Strand gefunden.“ – Alan:“Eine Obdachlose?“ – Charlie:“Heute Nacht nicht.“
# Folge 15: “Der Trauerarbeiter“
Berta(über Charlie):“Als Viagra erfunden wurde, hab ich gedacht, er legt den Löffel weg. Sie wissen doch, man soll seinen Arzt anrufen, wenn ne Erektion länger dauert als 4 Stunden. Er hat ne neue Frau angerufen.“
# Folge 15: “Der Trauerarbeiter“
Charlie:“Ich glaub, ich hab mein Leben lang versucht, die Leere in mir aufzufüllen, indem ich, naja…“ – Alan:“…die Leere bei anderen ausgefüllt hast.“
# Folge 15: “Der Trauerarbeiter“
Charlie:“Ich will dich wieder haben.“ – Mia:“Bist du verrückt geworden?“ – Charlie:“Nein, ich hab die Idee von meiner Psychologin.“
# Folge 15: “Der Trauerarbeiter“
Charlie:“Ihr Klapsdoktoren wollt doch immer alles auf Gefühle zurückführen.“
# Folge 15: “Der Trauerarbeiter“
Mann:“Hände weg von meiner Freundin!“ – Charlie:“Da müssen sie schon präziser sein.“
# Folge 16: “Gekühlte Schmetterlinge“
Alan:“Du warst bei ihr, hab ich recht?“ – Charlie:“Wer bist du, meine Frau?“ – Alan:“Nein. Aber der Hochzeitsplaner.“
# Folge 16: “Gekühlte Schmetterlinge“
Alan:“Ich hätte einen Vorschlag zur Eisskulptur. In der Regel nimmt man einen Cupido, aber ihr dürft nicht vergessen, Pfeil und Bogen schmelzen zuerst, und am Ende steht da nur noch ein dickes Kind in Shrimps.“
# Folge 16: “Gekühlte Schmetterlinge“
Charlie:“Es ist deine fünfte Hochzeit, Mom. Wozu brauchst du da noch Hilfe? Außer beim Namen deines Bräutigams.“
# Folge 16: “Gekühlte Schmetterlinge“
Courtney:“Wir 2, gestorben.“ – Charlie:“Wenn das so einfach wäre, würde man ihn nicht Unruhestifter nennen.“
# Folge 16: “Gekühlte Schmetterlinge“
Evelyn:“Liebe macht jeden ein bisschen schwul.“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Berta:“Ich warne sie. Kaffee läuft bei mir nur so durch. Wenn sie also Körperöffnungen untersuchen wollen, machen sie’s lieber schnell.“ – Polizist:“Wir untersuchen keine Körperöffnungen.“ – Berta:“Darf ich darum bitten?“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Berta:“Was glauben sie, wer Teddys Würstchen gekaut hat?“ - Courtney:“Berta! Das ist mein Vater da drin.“ – Berta:“Ok. Also, was glauben sie, wer ihrem Vater das Würstchen gekaut hat?“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Berta:“Wer mit Evelyn schläft, kann auch gleich mit dem Fahrrad über Bahnschwellen fahren. Er kommt zwar ans Ziel, aber er spürt jeden Knochen im Leib.“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Charlie(zur Polizistin):“Ich werde durch ihren Ausschnitt ziemlich heftig abgelenkt. Gehört das zur Verhörtaktik?“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Charlie:“Wenn du dich weiterhin so an mir reibst, kann ich Moms Blumenstrauß freihändig fangen.“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Frau:“Und gehören sie zur Braut oder zum Bräutigam?“ – Alan:“Die Braut ist meine Mutter, deshalb…“ – Frau:“Oh.“ – Alan:“…zum Bräutigam.“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Jake:“Haben sie Donuts?“ – Polizistin:“Nein.“ – Jake:“Kekse?“ – Polizistin:“Nein.“ – Jake:“Kuchen?“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Polizist:“Ich sehe mal nach Spermaspuren.“ – Charlie:“Oh, oh.“ – Polizistin:“Mein Gott.“ – Polizist:“Das ist ja wie ein Gemälde von Pollock.“ – Charlie:“Das mit dem Deckenventilator ist ne nette Geschichte.“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Polizistin:“Bist du heute mal im Zimmer deines Onkels gewesen?“ – Jake:“Nein, da gehe ich niemals rein.“ – Polizistin:“Und warum?“ – Jake:“Die Pornos sind im Zimmer meines Vaters.“
# Folge 17: “Eine Leiche zur Hochzeit“
Polizistin:“Wissen sie, dass sie mit einer Falschaussage eine Straftat begehen?“ – Charlie:“Eine Straftat, für die einem auf die Finger geklopft wird, oder muss ich mir meinen Hintern mit Tape abkleben?“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Alan:“Du hast das Buch schon wieder verloren?“ – Jake:“Es war doch nicht mit Absicht, warum schreist du mich so an?“ – Alan:“Weil das eins der wenigen Vergnügen ist, die ich als dein Vater habe.“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Alan:“Ich hätte das Buch glasieren müssen. Er hat nie was verloren, was glasiert war.“ – Charlie:“Alan, warum willst du immer noch mit dem Kopf durch die Wand? Der Junge ist eindeutig dazu bestimmt, billige Socken aus seinem Kofferraum zu verkaufen.“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Charlie(über Evelyn):“Ihrer Meinung nach war das Einzige, was ich je richtig gemacht habe, ihren Uterus zu verlassen.“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Charlie(zu Alan über Jake):“Denk mal darüber nach, ob du ihn nicht kastrieren lassen willst.“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Charlie:“Für mich ist das Alter unwichtig, für mich zählt die Persönlichkeit und die Chemie und, äh, Bildung, familiäre Werte… Na schön, jung und dumm, sie haben mich erwischt.“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Charlie:“Ich brauche ein Buch über Beziehungsprobleme.“ – Verkäufer:“Uh, Beziehungsprobleme.“ – Charlie:“Nein, nicht über ’uh, Beziehungsprobleme’, sondern über Beziehungsprobleme.“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Charlie:“Jetzt bereust du das viele LSD, bevor du ihn gezeugt hast.“ – Alan:“Ich hatte nie was mit LSD zutun.“ – Charlie:“Vielleicht tust du von jetzt an lieber so als ob.“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Charlie:“Verbitterung ist der Mörtel, mit dem die Ziegel der Einsamkeit in einer Mauer der Verzweiflung zusammengehalten werden. Kapitel 3:’Die Wandabreißen’.“ – Alan:“Leck mich. Das ist Kapitel 1 in meinem nächsten Buch, und das heißt: Du kannst mich mal. Kapitel 2 heißt: Leck mich an meinem bleichen Hintern.“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Jake:“Hör dir das an:’Ärmel? Nein, Haubitzen sind’s. Seht, auf und ab, gekerbt wie Apfelkuchen.’ Ich verstehe nur:’Bla, bla, bla und Apfelkuchen.’ Haben wir Apfelkuchen?“
# Folge 18: “Allein, inkontinent und ungeliebt
Jake:“Vielleicht muss ich ne Buchbesprechung schreiben.“ – Alan:“Was bedeutet, du musst sie vielleicht schreiben?“ – Jake:“Ich meine, ich muss sie schreiben, wenn’s bis Montag kein Erdbeben gibt.“
# Folge 19: “Die Mutterfigur“
Alan:“Jake ist ein Rohdiamant.“ – Charlie:“Jake ist ne gefräßige Riesenqualle.“ – Angie:“Charlie, so redet man nicht von einem Kind.“ – Charlie:“Er ist kein Kind. Er ist ein postpubertärer Bandwurm mit einem schlechten Haarschnitt.“
# Folge 19: “Die Mutterfigur“
Alan:“Weißt du, wie man jemanden nennt, der im Leben immer nur das absolute Minimum macht?“ – Jake:“Onkel Charlie?“ – Alan:“Nein, Faulpelz.“ – Jake:“Und wennsch.“ – Alan:“Und wennsch? Bist du schon so faul, dass du nicht mal die Wörter zu Ende sprichst?“ – Jake:“Was hast du’n für’n Pro?“
# Folge 19: “Die Mutterfigur“
Berta:“Was haben sie denn, Zippy? Ist ihre Aufblaspuppe mit ’nem Badeentchen durchgebrannt?“
# Folge 19: “Die Mutterfigur“
Charlie:“Muss ich für den Sarkasmus mehr bezahlen?“ – Psychiaterin:“Nein, ist ne Flatrate.“
# Folge 19: “Die Mutterfigur“
Charlie:“Weißt du, es gibt Stellen an Angie, wegen denen man Disneyland für den Ausdruck glücklichster Ort der Welt verklagen könnte.“
# Folge 19: “Die Mutterfigur“
Psychiaterin:“Ich bekomme 200 Dollar die Stunde, sie waren fünf Minuten hier, runden wir’s doch einfach ab und sagen 200 Dollar.“ – Charlie:“Sogar Nutten geben Rabatt.“ - Psychiaterin:“Nutten müssen ihnen nicht zuhören.“
# Folge 1: “Ziege bleibt Ziege“
Alan(über Jake):“Er hat’s nur in die siebte Klasse geschafft, weil die Bänke für ihn zu eng wurden.“
# Folge 1: “Ziege bleibt Ziege“
Alan:“Bitte lächeln.“ – Jake:“Worüber?“ – Alan:“Nur ein aktuelles Foto, falls du vermisst wirst.“ – Charlie:“Alan, mach dich nicht lächerlich. Diese Kinder werden nie gefunden.“
# Folge 1: “Ziege bleibt Ziege“
Alan:“Mut ist nicht die Abwesenheit von Angst. Sondern zu Tat zu schreiten, obwohl man Angst hat.“
# Folge 1: “Ziege bleibt Ziege“
Charlie(über Jake):“Was die Schule betrifft, ist er vielleicht nur so ne Art Tippfehler.“
# Folge 1: “Ziege bleibt Ziege“
Charlie:“Als der liebe Gott den Mut verteilt hat, hast du dich in deinem Spind versteckt und auf deine Sportsocken gepinkelt.“
# Folge 1: “Ziege bleibt Ziege“
Charlie:“Ich hab einen Ausschlag auf meinem Privatgelände.“ – Berta:“Privat? Wenn sie noch mehr Verkehr da unten hätten, müssten sie Ampeln aufstellen.“
# Folge 1: “Ziege bleibt Ziege“
Jake:“Wie wird man mit der Angst fertig?“ – Charlie:“Ich trinke… Aber ich habe nicht vor der neunten Klasse angefangen.“
# Folge 2: “Der Genius des Bösen“
Alan:“Du kennst doch diese Witze, die man nicht auf Anhieb versteht. Und dann, nach ein, zwei Tagen fängst du an zu lachen, wie verrückt an zu lachen. Das bin ich. Ich bin so ein Witz. Du schläfst jetzt mit mir und findest mich sexuell später attraktiv.“
# Folge 2: “Der Genius des Bösen“
Evelyn:“Hallo, Beatrice, Schatz. Wie schön, dich zu treffen… Du 2 Dollar Nutte.“
# Folge 2: “Der Genius des Bösen“
Evelyn:“Schön, dich zu sehen, Schatz. Du siehst bezaubernd aus… Für ne Heroinsüchtige.“
# Folge 2: “Der Genius des Bösen“
Frau:“Du bist ein netter Kerl.“ – Alan:“Oh, das ist ja noch schlimmer. Weißt du, was man von netten Kerlen sagt?“ – Frau:“Ja, sie kommen zuletzt.“ – Alan:“Nein, sie kommen unter der Dusche.“
# Folge 3: “Flibber-Flabber-Schlabber“
Alan:“Vielleicht hättest du von deinen Dates viel mehr, wenn du mit Frauen ausgehen würdest, die ihren Kopf zu was anderem gebrauchen, als ihre Fußknöchel darauf auszuruhen.“
# Folge 3: “Flibber-Flabber-Schlabber“
Charlie:“Ich hab erwartet, dass sie irgendwie trocken sind. Aber im Gegenteil, sie wirken viel eher feucht.“ – Alan:“Oh, großer Gott.“
# Folge 3: “Flibber-Flabber-Schlabber“
Charlie:“Ich hatte bis jetzt ein gewisses Vorleben. Ich will nicht sagen, ich wäre stolz darauf, aber ich schäme mich deswegen auch nicht.“ – Berta:“Warum hätten sie auch sonst das meiste davon auf Video.“
# Folge 3: “Flibber-Flabber-Schlabber“
Charlie:“Wow, die soll 40 sein? Die hat ja Ohren wie ne 20-Jährige.“
# Folge 3: “Flibber-Flabber-Schlabber“
Jake(telefoniert):“Nein, leg du zuerst auf. Ok, auf 3. 1, 2, 3. Du hast nicht aufgelegt, oder? Ich auch nicht.“
# Folge 4: “Eine Blondine mit Kaffee“
Jake:“Geile Braut auf 12 Uhr.“ – Charlie:“Wo?“ – Jake:“Da links.“
# Folge 4: “Eine Blondine mit Kaffee“
Jake:“Hey Dad, geile Stringtanga-Braut. Wie spät ist es?”
# Folge 5: ”Die üblichen Nebenwirkungen”
Alan:“Das Geld fällt nicht einfach vom Himmel, Charlie.“ – Charlie:“Offensichtlich warst du noch nie in einem Nachtclub, wenn ne Stangentänzerin kopfüber vor dir hing.“
# Folge 5: ”Die üblichen Nebenwirkungen”
Alan:“Ich musste leider feststellen, dass sie von uns das einzige liebeswerte Familienmitglied sind, das ein Gehalt bezieht.“ – Berta:“Ich bin auch das einzige Familienmitglied, das ne Zahnbürste braucht, um Jakes Unterhosen sauber zukriegen.“
# Folge 5: ”Die üblichen Nebenwirkungen”
Charlie:“Helfen sie mir oder nicht?“ – Berta:“Seine Mom legt sich nicht für mich flach.“
# Folge 5: ”Die üblichen Nebenwirkungen”
Charlie:”Was machst du da?” – Alan:“Ich bezahle unsere Haushaltsrechnungen.“ – Charlie:“Du bist ne gute Frau, Alan. Warum hat dich bloß noch kein einziger Mann zum Altar geführt? Vielleicht wegen deinem Penis.“ – Alan:“Ja, der steht mir immer im Weg.“
# Folge 6: “Richterin des Jahres“
Alan:“Dass es so viele Reime auf Suizid gibt, wusst ich gar nicht.“ – Jake:“Ja, und was ist Patrizid?“ – Alan:“Das bedeutet, man soll seinen Vater ehren.“
# Folge 6: “Richterin des Jahres“
Charlie:“Ich hab gedacht, ich wäre endlich reif für eine echte Beziehung. Dass Linda und ich ein Team werden könnten. Dass sie meine Partnerin wäre, als reife Frau und Richterin, und dass ich ihr Partner wäre als…“ – Alan:“Bekehrter Nuttenfreier?“
# Folge 6: “Richterin des Jahres“
Charlie:“Ich hab mir was bestellt.“ – Alan:“Schön. Italienisch?“ – Charlie:“Nein.“ – Prostituierte:“Hi. Bist du Charlie?“ – Charlie:“Ja, komm rein. Griechisch.“
# Folge 6: “Richterin des Jahres“
Charlie:“Meine Freundin wird heute bei einem Bankett geehrt.“ - Evelyn:“Oh, ich dachte, die Pornofilmpreise gäb’s in Vegas.“ – Charlie:“Die Frau ist zufällig Richterin.“ – Evelyn:“Bei den Pornofilmpreisen?“
# Folge 7: “Die Schale des Anstosses“
Charlie:“Deine bescheuerten Blumenhandtücher hängen in meinem Gästeklo.“ – Alan:“Hey, die sind sehr geschmackvoll, und verschönern den ganzen Raum.“ – Charlie:“Gar nicht, sie schreien,’Schwule aller Länder, vereinigt euch’.“
# Folge 7: “Die Schale des Anstosses“
Jake:“Ich will einmal Kleider, die nicht zu groß sind.“ – Alan:“Ja, hör auf mit der Pubertät, und dann reden wir drüber.“ – Jake:“Hör auf mit deinem Geiz, und dann reden wir drüber.“
# Folge 8: “Wer liebt die Kinder?“
Ansager(im TV):“Rufen sie jetzt an, und erhalten sie zusätzlich ein Charlie Waffles-kratz-und-schnüffel-Poster. Es riecht genau wie Himbeereis.“ – Alan:“Die kriegen wohl keinen Bourbongeruch hin.“
# Folge 8: “Wer liebt die Kinder?“
Charlie:“Wer liebt die Busen?“ – Kinder:“Charlie Waffles.“ – Charlie:“So ist es.“
# Folge 8: “Wer liebt die Kinder?“
Produzent:“Und sie sind…?“ – Alan:“Alan, Charlies Bruder.“ – Produzent:“Ach, der Schmarotzer. Freut mich.“
# Folge 8: “Wer liebt die Kinder?“
Produzent:“Was ist denn mit dem?“ – Alan:“Vielleicht hat sich eins von den Goldstücken verklemmt, die ihm aus dem Hintern fallen.“
# Folge 9: “Eng ist gut“
Alan(zu Charlie):“Es scheint immer so zu enden: Wenn du rumvögelst, werde ich erwischt.“
# Folge 9: “Eng ist gut“
Berta(über Charlie u. Freundin):“Wie lange sind die schon in den Federn?“ – Alan:“Etwa 18 Stunden.“ – Berta:“Gut, dass er oben ein paar Vorräte hat.“ – Alan:“Hat er?“ – Berta:“Wasser, frische Batterien, Müsliriegel, Seile, Karabinerhaken.“
# Folge 9: “Eng ist gut“
Berta:“Ist ihr Bruder noch im Bett mit seiner Schwester?“ – Alan:“Stiefschwester. In spe. Und, ja.“
# Folge 9: “Eng ist gut“
Charlie:“Es schadet doch nicht, wenn man hat, was man nicht braucht.“
# Folge 9: “Eng ist gut“
Courtney:“Weißt du, Evelyn, zu Annahmen gibt es ein Sprichwort: Eine Frau, die etwas annimmt, ist ne Nutte.“
# Folge 9: “Eng ist gut“
Courtney:“Weißt du, Evelyn, zu Annahmen gibt es ein Sprichwort: Eine Frau, die etwas annimmt, ist ne Nutte.“
# Folge 9: “Eng ist gut“
Evelyn(über Charlie):“Ich kann nicht glauben, dass er noch im Bett ist.“ – Alan:“Er ist Trinker, Mom, das machen die so.“
# Folge 9: “Eng ist gut“
Teddy(über Charlie):“Vielleicht war der Junge gestern Abend lange aus und hat die Bestie aus sich rausgelassen.“ – Evelyn:“Er ist 40 Jahre alt, er hat keine Bestie mehr zum Rauslassen, allenfalls ein Plüschhäschen.“

# "... Ja, und diese beschissene Volksfront von Judäa." - "Ja, Spalter. Äh... WIR sind die Volksfront von Judäa." - "Ich dachte wir wären die populäre Front." - "Nein, du Trottel, Volksfront." - "Was ist den aus der populären Front geworden?" - "Die sitzt da drüben." Zeigt auf einen einsamen alten Mann. "SPALTER!"
# "18 Jahre hab ich kein Wort geredet, bis er gekommen ist." - "Ein Wunder!"
# "Aber dieses Mhyrre Zeug das könnt ihr euch das nächste Mal in die Haare schmieren. Also Shalom dann. Tschüß. Servus. Ciao."
Leben des Brian


# "...das Leben besteht sowieso nur aus einer Reihe von Augenblicken..." (Loki)
# "Aah! Ein Untoter!""Nein,Mann ich bin wirklich tot. Einfach nur tot. Teh-oh-Teh." *Loki zur Frau nachdem er die "Götzenbildner" erschossen hat*"Sie sind ohne Sünde" - hält ihr die Waffe an die Schläfe - "aber Sie haben nicht "Gesundheit" gesagt, als ich vorhin geniest habe" - lässt die Waffe sinken - "okay, ich bin gut drauf, machen wir ne Ausnahme..." Loki:"Ich hab"s immer noch drauf mit dem Sünder-Finden" Bartleby:"Na klar. Ein Beispiel?" Loki (*zeigt auf das wild knutschende Paar nebenan*):"Da haben wir"s - Ehebruch." Bartleby:"WAS?!" Loki:"Naja, du siehst doch, der Kerl is verheiratet, er hat nen verdammten Ring um "n Finger" Bartleby:"Ja und?! Vielleicht ist es ja seine Frau" Loki:"Spinnst du?! Kein Mann küsst so seine Frau" Bartleby:""Kein Mann küsst so seine Frau"?!? Gott sei Dank warst du nie Geschworener in einem wichtigen Prozess um Ehebruch"
# "Als mein Uterus von dieser kleinen Infektion zerstört wurde, wo war Gott da? Als mein Mann beschloß, mich zu verlassen, weil ich ihm keine Kinder gebären konnte, wo war Gott da?"
# "Alter, ich hatte fast ne Latte als die mich geküsst hat" - "So kannst du jetzt nicht mehr in meiner Gegenwart reden, ich bin eine werdende Mutter" - "Oh Scheiße, wie ist denn das jetzt passiert?"
# "Die letzten vier Tage auf Erden? Wenn ich einen Schwanz hätte, würde ich jetzt eine flachlegen, aber lass uns das zweitbeste tun, Leute umnieten."
# "Du kannst doch wohl keine Korinten kacken, wenn du kein Arschloch hast!"
# "Du kanntest Jesus?" - "Kannte? Scheisse, der schuldet mir noch 12 Mäuse."
Dogma

Diverse

Staunen ist der Samen des Wissens
Francis Bacon

Du kannst auf drei Arten klug werden:
durch Nachdenken - das is die edelste;
durch Nachahmen - das ist die leichteste;
durch Erfahrung - das ist die bitterste.
unbekannt

Nur in einem Punkt sind die Menschen
zufrieden: Ihr Verstand genügt ihnen -
egal wie viel sie davon haben.
Harold Printer

Ich will Euch mein Erfolgsgeheimnis verraten:
Meine ganze Kraft ist nichts anderes als Ausdauer.
Louis Pasteur

Nicht Sprüche sind es, woran es fehlt; die Bücher sind voll davon. Woran es fehlt, sind Menschen, die sie anwenden.
Epiktet

Albert Einstein

Falls Gott die Welt geschaffen hat,
war seine Hauptsorge sicherlich nicht,
sie so zu machen, dass wir sie verstehen können.

Wenige sind imstande, von den Vorurteilen der Umgebung abweichende Meinungen gelassen auszusprechen; die meisten sind sogar unfähig, überhaupt zu solchen Meinungen zu gelangen.

Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen.

Zwei Dinge sind unendlich: das All und die menschliche Dummheit. Beim All bin ich mir noch nicht ganz sicher.

Man muss die Welt nicht verstehen, man muss sich nur darin zurechtfinden.

Gott würfelt nicht!

Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen.

Wer sich nicht mehr wundern kann, ist seelisch bereits tot.

Zwei Dinge sind zu unserer Arbeit nötig: Unermüdliche Ausdauer und die Bereitschaft, etwas, in das man viel Zeit und Arbeit gesteckt hat, wieder wegzuwerfen.

Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde sein zu können, muß man vor allem ein Schaf sein.

Wenn die meisten sich schon armseliger Kleider und Möbel schämen, wieviel mehr sollten wir uns da erst armseliger Ideen und Weltanschauungen schämen.

Mache die Dinge so einfach wie möglich - aber nicht einfacher.

So einfach wie möglich, aber nicht einfacher!

Wenn ich die Folgen geahnt hätte, wäre ich Uhrmacher geworden.

Holzhacken ist deswegen so beliebt, weil man bei dieser Tätigkeit den Erfolg sofort sieht.

Zeit ist das, was man an der Uhr abliest.